看到这个女人写的东西的时候我刚准备上地铁。伦敦地铁没有网真的麻烦，害得我都没法及时回复。但是也好，因为回复可能也没法打这么多字。
这个女人把我说的这么好，其实我一点都不好。其实她才是那么好的人。
看起来很开朗，但其实想的永远太多，做的永远太少。真正的朋友甚至只有她一个，也不知道为什么每次都能把人际关系毁掉。
说句心里话，其实我觉得我更需要她。如果没有她的话，我又还有谁呢？
独身一人在外面真的很累很苦。饭不好吃。床不好睡，还有时差，每天和家人朋友聊天都没法聊几次。
虽然说的我在国内好像有多少人能一起玩一样。无非和几个男生损友一起打打游戏罢了。
但是只要还有她在，我就觉得够了。
其实我的童年过得不好。
不是我夸自己，我小时候大概是天之骄子。聪明伶俐深受宠爱，好像全世界都在我面前任我挑选。但是孩子的厌恶是直白的。我的骄傲在一次次的被恶作剧，被围攻，被算计下一次次被毁了。
被毁了一次就会有第二次，第三次。
我也不知道为什么我做了很多但是就是所有人都厌弃我，背叛我。
初一初二做了特别多的事，但是没有任何名誉和光环是属于我的。初三被斯巴达式教学压迫，成绩突飞猛进，才勉强达到了顶端。结果永远名列前茅的我在中考又被打了个响亮的巴掌，若不是有提前招生考试，我可能一整年的努力全都白费。但我现在想想，初三的成绩根本不是我的实力。如果没有她的话，我的体育不可能满分，我不可能坚持的下去，不可能到达顶峰又怎么还有机会滑脚。
我以为高中会不一样。但是自然重蹈覆辙。做的很多，得到的很少。本以为是因为自己还不够好，但成绩年纪第一了也没用，依然还是被讨厌，被轻视。上面有拔尖班不和我们一起排名，我还是什么都不是。办的所有活动都很成功，但是每一方都开始讨厌我。最后这些成果还成了作为副部长每次只知道学习没有真正帮助的市状元的功劳。高二被提拔进了拔尖班还挺高兴的，但其实是噩梦的开始。他们学了的我们没学，还没有特别的补习，全部都要在平时繁忙的学习里补好，那一年，我是没有周末的。当时她选择去了文科，说不失望是假的，因为连个吐槽理科试卷有多难的人都没了。而拔尖班的人都很骄傲，而且都很有骄傲的资格，当年努力了那么久排演的的话剧，到最后的功劳也没有我的一份，反而在我的帮助下有个我讨厌的尖酸刻薄的女孩拿到了炫耀的资本。
真的很讽刺。
大概逼逼这么多就是想说我扭曲的性格怎么产生的吧。明明可以得到，明明想要得到，但是却不再争取，想要没有上进心，但得不到又觉得不甘心，我觉得自己就是个垃圾。
但是真奇怪，她始终如一，没有讨厌过我。明明那个热情主动和新同桌打招呼的女孩早就不在了。
高考很苦，没经历过的迟早要经历，但这和你成长的苦是不一样的，成长的苦是把你淹没的流沙，你挣脱不了。高考的苦可能只是从天而降的大雨，总会停的。所以高三的苦和累真的不算什么。
她没告诉我她当时得了焦虑，这让我很想哭，因为她大概也注意到了我其实也是在逼迫自己每天这么微笑着吧。成绩波动，作业数量，考试压力都不是问题，问题是我这个扭曲的性格让我对每一次自己的表现都不满意，但是都不想改变，就像在夏天阳光下暴晒的垃圾，烂了算了。我去找她何尝不是想给自己一个理由，想想自己好的一面呢。
好吧，不得不提我的父母。我的母亲我不得说她是个好女人，她无疑是我人生中见过最成功的女人，也是个好母亲。但是她是望子成龙的典范，总是希望我能超过她，因此总是连我自己都没法理解她有的时候变脸变得如此快，上一秒还在和我笑着说着电视剧或者周末想吃的零食，下一秒可能就在数落我的不用功。我的父亲是个老学究，学历很高，情商很低。作为一个交大理工科毕业生，浑身充满我们认为的理工直男气息。对我永远有偏见，永远用当面的眼光看我。他们都是很好的父母，但是永远以自我为中心而已。而这也让我的性格更加扭曲，因为有很多被逼无奈的和很多自己的选择纠缠在一起，让我不知道该怎么说了。
但是我不喜欢把自己的心思说出来，隔了这么多年才能提起两句。
性格扭曲的我其实真的很寂寞吧，所以把自己一头埋进二次元，像个鸵鸟不愿意做真正想做的自己。
她是我最特别的存在，因为我对她做的，永远不用在乎什么理由。仅仅是因为我想对她好，仅仅是因为我知道她不会做什么来伤害我，也仅仅因为为了她我想做最好的自己。
因为我知道她值得。
我也值得。
伦敦的雨很冷。
我走在路上觉得浑身难受。
但是穿过冷雨，一步步走向明天，这其实大概就是人生吧。
而她就是我手里的那把伞。
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